La neuroscienza rivela 9 rituali che ti renderanno un genitore straordinario

Quando i bambini si comportano bene, le cose sono facili. Il problema è quando è necessario educarli. Quando si tratta dell’educazione dei propri figli, i genitori sanno quali metodi non vogliono usare con i loro figli, ma non sono sicuri di quali metodi dovrebbero usare.

Quindi cos’è l’educazione? La parola deriva dal latino educare, “allevare” e significa promuovere con l’insegnamento e con l’esempio lo sviluppo delle facoltà intellettuali, estetiche, e delle qualità morali di una persona, spec. di giovane età. E, alla fine, questo è tutto ciò di cui abbiamo bisogno. Ogni volta che un bambino si comporta male è un’opportunità per insegnare loro preziose abilità come empatia, autocontrollo, risoluzione dei problemi e gestione delle emozioni.

Punire i bambini potrebbe fermare i cattivi comportamenti a breve termine, ma senza una lezione, tutto ciò che si insegna loro è che chiunque abbia più potere riesce a far rispettare le loro regole. Questo non è di buon auspicio per le loro relazioni future.

Sì, vuoi che smettano di dipingere il muro di viola, ma vuoi anche che imparino a considerare i sentimenti degli altri e a costruire altre abilità a lungo termine che li aiuteranno a condurre una vita felice e di successo. E vuoi che si sentano più vicini a te dopo una disputa, non più lontano.

“La ricerca è davvero chiara su questo punto. I bambini che ottengono i migliori risultati nella vita — emotivamente, relazionalmente e persino educativamente — hanno genitori che li crescono con un alto grado di connessione e cura, comunicando e mantenendo chiari limiti e aspettative elevate. I loro genitori rimangono coerenti mentre interagiscono ancora con loro in un modo che comunica amore, rispetto e compassione. Di conseguenza, i bambini sono più felici, studiano meglio a scuola, si pongono meno problemi e godono di relazioni più significative.” No-Drama Discipline

Quindi come diamine fai tutto questo?

Devi “connetterti e orientare“. Questo è il sistema raccomandato da Daniel Siegel, professore clinico di psichiatria presso la UCLA School of Medicine, e Tina Payne Bryson, psicoterapeuta pediatrica e adolescenziale. Sono gli autori di  No-Drama Discipline: The Whole-Brain Way per calmare il caos e nutrire la mente in via di sviluppo di tuo figlio.

1. Connettersi

Se tuo figlio urla o piange, non può sentire quello che stai dicendo. Rileggilo. Fallo tatuare sul tuo corpo. Quanto sei razionale quando ti  senti sopraffatto dall’emozione? E ti aspetti che un bambino sia diverso? Punire tuo figlio peggiorerà una situazione già difficile. Devi connetterti.

Connessione significa dimostrare che sei dalla sua parte, pur mantenendo i confini. Devi sintonizzarti sui loro sentimenti e mostrare che capisci quello che stanno affrontando. Questo aiuta a spostarli dalla reattività alla ricettività. Permette all’emozione di dissiparsi in modo che possano iniziare a usare il loro cervello razionale invece del loro cervello emotivo. La connessione ha 4 parti:

La neuroscienza rivela 9 rituali che ti renderanno un genitore straordinario

Comunicare conforto

Piangono, urlano e le cose peggiorano, invece di migliorare. Suona familiare? Perché ora è una lotta per il potere anziché una conversazione. “Il comportamento è contagioso”. Devi saper trovare parole capaci di comunicare conforto e fiducia, devi farli sentire al sicuro.

Convalidare

Come reagisci quando qualcuno respinge i tuoi sentimenti e ti dice “smetti di fare così e calmati”? Esattamente. Quindi non aspettarti che un bambino sia più bravo a farlo. Convalida i loro sentimenti, sebbene non tutte le loro azioni. Devono sentirsi compresi per potersi calmare. Fino a quando le grandi emozioni non sono fuori strada, la logica è impotente.

Ascolta

Tuo figlio è davvero arrabbiato per qualcosa. Sai cosa funziona sempre? Una lezione davvero lunga. Andare in collera con qualcuno che urla è incredibilmente efficace nel mostrare loro l’errore dei loro modi e farli calmare. Nessun bambino avrebbe mai risposto escludendoti. E assicurati di ripetere sempre gli stessi punti. La gente lo adora, specialmente gli adolescenti scontrosi …

Uhm, no. Non elaboreranno nulla finché non parleranno di come si sentono e finché non mostri loro di capire. Quindi ascolta.

Rispecchia

Quando ti dicono come si sentono, ripetilo a loro. Vuoi mostrare, non dire. Se dici: “So come ti senti”, risponderanno, “No, non lo sai!” Se dici: “Ti ha davvero sconvolto il fatto che non ti lascerò costruire un reattore nucleare nel seminterrato”, diranno “Esatto”.

Dopo aver comunicato conforto, convalidato i loro sentimenti, ascoltato e rispechiato, poniti una domanda: “Sono pronti ad ascoltare, imparare e capire?” In caso contrario, ripeti i passaggi.

Spiacenti, in realtà c’è una seconda domanda da chiedersi: “Sono pronto?” Perché se sei troppo emotivo questo non andrà bene. Devono essere calmi, ma anche tu.

2. Riduci le parole

Ancora una volta, l’ascolto batte la lezione. Se ti lamenti regolarmente della breve durata di attenzione di tuo figlio, allora dovresti pensare meglio prima di lanciarti in una lezione di un’ora sul comportamento corretto. Se è un grosso problema, fai domande e guida una conversazione, ma non tenere lezioni.

Naturalmente è importante affrontare il problema e insegnare la lezione. Ma nel farlo, mantieni breve il discorso. Indipendentemente dall’età dei tuoi figli, è probabile che le lunghe lezioni non li inducano ad ascoltarti di più. Al contrario, li inonderai con ulteriori informazioni e input sensoriali. Di conseguenza, spesso ti escluderanno.” No-Drama Discipline

Qual è il prossimo passo?

3. Abbraccia le emozioni

Sono ammessi tutti i sentimenti. Non insistere sul fatto che le loro emozioni siano razionali o sensate. (Se il mondo fosse sempre razionale e avesse senso, non avresti avuto questa discussione e tutto sarebbe perfetto.)

“… è ciò che facciamo a causa delle nostre emozioni che determina se il nostro comportamento è OK o meno. Quindi il nostro messaggio ai nostri figli dovrebbe essere: ‘Puoi sentire quello che senti, ma non puoi sempre fare quello che vuoi fare’ .” No-Drama Discipline

Finora stai andando alla grande ma adesso come correggi effettivamente un bambino?

4. Descrivi, non predicare

I genitori si chiedono sempre perché i loro figli li escludano. La risposta è semplice: perché sanno cosa stai per dire e poi lo dici comunque.

È probabile che sappiano che cosa hanno fatto di sbagliato. Quindi, invece di tenere lezioni, basta richiamare l’attenzione su qualunque cosa abbiano fatto: “Il divano è in fiamme”. Questo ha meno probabilità di metterli sulla difensiva o portarli a stanarti.

5. Coinvolgi tuo figlio nella loro educazione

Questo deve essere un dialogo, non un giudizio. Fai domande, chiedi loro di suggerire come gestire la situazione. È così che imparano l’empatia e la risoluzione dei problemi.

Una volta che ti sei connesso e tuo figlio è pronto e ricettivo, puoi semplicemente avviare un dialogo che porta prima all’intuizione (“So che conosci la regola, quindi mi chiedo cosa ti stesse succedendo, cosa ti ha portato a questo” ) e poi verso l’empatia e la riparazione integrativa (“Come pensi sia stato per l’altra persona e come avresti potuto fare le cose nel modo giusto?”).” No-Drama Discipline

Ora è una conversazione e stanno imparando qualcosa. Quindi, come si fa a dire “no” ai bambini senza urlare e insegnando loro l’autocontrollo allo stesso tempo?

6. Modifica un “no” in un “sì” condizionale

“Sì, puoi guardare più TV – dopo cena.” Non è un incantesimo ma spesso incontrerai meno resistenza di un “Niente più TV”.

Ovviamente, alcune cose non sono negoziabili: “No, non è possibile eseguire un’appendicectomia sul cane di famiglia”. Ma spesso puoi esprimere le cose con questa formula e aiutarli a conoscere i confini e l’autocontrollo con molto meno dramma.
Un vero e proprio no può essere molto più difficile da accettare di un sì con condizioni. No, specialmente se detto in tono aspro e sprezzante, può attivare automaticamente uno stato reattivo in un bambino (o in chiunque). Nel cervello, la reattività può comportare all’impulso di combattere, fuggire, congelare o, in casi estremi, svenire. Al contrario, un’affermazione affermativa positiva, anche quando non consente un comportamento, attiva i circuiti di coinvolgimento sociale, rendendo il cervello ricettivo a ciò che sta accadendo, rendendo più probabile l’apprendimento e promuovendo connessioni con gli altri.

Ora sai come dire di no. In che altro modo possiamo educare i bambini senza farli odiare il processo?

7. Enfatizzare il positivo

Dì quello che vuoi, non quello che non vuoi. “Ho bisogno che ti lavi i denti e trovi lo zaino”, batte, “Smetti di fare casino e preparati, sarai in ritardo per la scuola!”
E assicurati di lodarli quando fanno le cose che ti piacciono. Se ogni volta che apri la bocca emergono solo critiche, quali sentimenti pensi istintivamente si assoceranno a te? Sì.

Quindi qual è un buon modo per eludere del tutto il dramma – e ridere nel processo?

8. Approccio creativo alla situazione

Sii giocoso. Se c’è un giocattolo sul pavimento dove non dovrebbe essere, prova una caduta drammatica invece di uno sguardo severo. Invece di discutere su come salire in macchina, diventa un mostro spaventoso e inseguili. Con un po ‘di creatività puoi ottenere il tuo obiettivo e allo stesso tempo ridurre la difensiva.

Quando esercitiamo la flessibilità di risposta, utilizziamo la nostra corteccia prefrontale, che è fondamentale per il nostro cervello al piano superiore e le capacità delle funzioni esecutive. Coinvolgere questa parte del nostro cervello durante un momento educativo rende molto più probabile che saremo anche in grado di evocare empatia, comunicazione sintonizzata e persino la capacità di calmare la nostra reattività.”

No-Drama Discipline


Quindi conosciamo molti modi per disinnescare i conflitti – ma come insegnare loro alcune preziose abilità di vita e ridurre l’intensità del prossimo crollo?

9. Insegnare strumenti di visione mentale

Siegel e Bryson insegnano fondamentalmente ai bambini la Mindfulness. Vuoi assicurarti che imparino non solo a provare le loro emozioni, ma anche a osservare le loro emozioni.

Insegna a tuo figlio a chiedere: “Cosa sta facendo il mio cervello in questo momento?”. Questo permette loro di fare un passo indietro dal caos che si scatena nella loro testa e di studiarlo, anziché esserne consumati. Non vuoi un bambino che è sopraffatto dai sentimenti o nega i loro sentimenti. Vuoi che tuo figlio noti i propri sentimenti e faccia qualcosa al riguardo.

Questo insegna loro che non devono essere bloccati in uno stato d’animo negativo. Non devono essere vittime di eventi esterni o delle loro vorticose emozioni. Con la pratica possono far fronte ai sentimenti ed essere responsabili al 100% del loro comportamento.

Gli studi sul cervello rivelano che in realtà abbiamo due circuiti diversi: un circuito sperimentale e un circuito osservativo. Sono diversi, ma ognuno è importante e integrarli significa costruire entrambi e quindi collegarli. Vogliamo che i nostri figli non solo sentano i loro sentimenti e percepiscano le loro sensazioni, ma anche che siano in grado di notare come si sente il loro corpo, di essere in grado di testimoniare le proprie emozioni.” No-Drama Discipline

Non sarai sempre perfetto. Ma anche i tuoi errori come genitore possono essere preziosi se li gestisci nel modo giusto.

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